Miss Rainette

Et la tendresse bordel !

 

Zorro est en Alsace, pays de la choucroute et de la bière.

Et sinon, il y avait l'option :

"Maman Chérie que j'aime, je passe de bonnes vacances, je m'amuse bien.
Tu me manques.
Je t'aime très fort"

Ça promet avec les futures brus....

En même temps...comment te dire ? les chiens ne font pas des chats ?

Voilà, c'est ça.

Leçon de vocabulaire.

Oui ??

Ah nan, toujours rien.
Même...même, enfin non....rien.

Bon, tu ne seras pas venu pour nada. Je te prie d'aller faire un tour illico chez CerberusXt. Non que j'avais l'habitude d'y aller, mais je l'ai trouvé au hasard d'une recherche internet (je suis tombé sur un commentaire Facebookien qui disait en gros : "ROFL" et j'aime bien comprendre le langage de merde d'internet).
Tu conviendras que son explication est très complète et très drôle :  j'étais MDRLOOOL à la fin, pour te dire.

D'autres articles de ce garçon sont aussi très gigalols.
Et c'est bien dommage que le dernier commence à dater.

Et dans la série "les Mechicains ont de l'humour" (tu dis Mechicain, comme si tu avais une arrête coincée dans le fond de la gorge), ce message vu dans l'église Santo Domingo de San Cristobal de las Casas :

 (Dieu te parle, mais pas dans ton téléphone portable. Eteins le !)

Et toi aussi Dieu te parle ?

Va rire ailleurs

A découvrir d'urgence si tu ne connais pas. Deux filles un peu déjantées et donc très drôles.

Tu peux cliquer pour te retrouver sur Youtube, parce que tous les sketchs sont dans la colonne de droite.

Et puis dans un autre genre qui n'est pas sans rappeler Desproges, Bonpourtonpoil nous fait découvrir le blog d'un odieux connard, (c'est pas moi qui le dit, c'est lui), et franchement, ça vaut le détour.

Cette page Facebook est hilarante.

Et moi , pendant ce temps, je commence vaguement à écrire le récit de mes vacances dans ma tête...

Mais c'est laborieux.

Tu veux que je te dise : ça fait du bien de partir loin.

Trois semaines sans entendre Bettencourt, Woerth, Sarkozy, Retraite et le reste..... c'est trop bon.

Ceci dit la radio et la télé Mexicaines sont soûlantes (pour ça, comme pour beaucoup d'autres choses, il faut aller voir ailleurs pour pouvoir affirmer que nous avons beaucoup de chance en France. Va leur demander aux Mexicains comment ça se passe pour l'école, la retraite et la santé....).
Les Mexicains adorent la radio, qu'ils écoutent très fort de préférence.
Ça braille et la pub débarque toutes les trois minutes.
Mais ne rien y comprendre c'est pratique pour ne rien retenir, et donc.... ça repose  de nos sempiternels sujets rasants ici.

Tout juste rentrée j'apprends que Bernard Giraudeau a fini par se laisser emporter. Et je suis très triste, parce que j'étais un peu amoureuse de cet homme là.

Tu veux que je te raconte le Mexique ? Mechico comme on dit en Mechicain.

Mais je ne sais pas si j'ai envie. Grosse flemme.
Je regarde mon blog, ceux des autres, internet et mon ordinateur sans grande envie, comme à chaque fois que je fais une coupure.
Certains avouent ne pas pouvoir s'en passer. Moi je m'en passe très, très bien. Je me demande même pourquoi j'y passe tant de temps pendant le reste de l'année.
Internet, ce fut juste très pratique pour dire de temps en temps à ma famille, que nous étions vivants et que tout allait bien.

Alors m'y remettre.....ch'ais pas.

Et puis, c'est le mois d'Août. Il n'y a personne ici.
Que des gens qui arrivent sur des requêtes cul (dis donc, le soleil fait bouillir la testostérone, faut voir ce que les mecs demandent....)

Alors juste quelques photos ?

La star incontestée du pays....

Mon fils qui ne porte jamais aussi bien son prénom que sur une plage de sable blanc et de cocotiers....

   

Et mes pieds.

 

C'est clair ?

Tu crois qu'il changerait d'avis si je lui annonce que : si je ne lui fais plus de bisous, je vais mourir dans d'atroces souffrances, et qu'il en sera responsable toute sa vie ?

Elle dit quoi Dolto ?

Elle dit qu'il serait plus judicieux de lui glisser que : pas de bisous, pas de Mexique.
Et paf.
C'est moche mais ça doit marcher....

Après tout, qui va entendre whatmille fois :

"il fait trop chaud"
"j'suis fatigué"
"ça gratte"
"ça pique"
"j'ai faim"
"j'ai froid"
"j'en ai marre"
"c'est quand qu'on arrive" (alors qu'il reste 10 heures de vol"
"c'est quand qu'on rentre"

Hein ? C'est qui ?? Bon.

Qu'est ce qu'on fait à sa mère (ruinée pour les deux prochaines années avec ce voyage) ?

Un énoooooorme bisou !

A la limite que tu sois viré parce que tu irrites ton boss, c'est le jeu. C'est comme ça dans toutes les boites.
Tu cherches la petite bête, (surtout là, devant des milliers d'auditeurs) et si tu la trouves tant pis.
Parfois je trouve Guillon assez inégal, pas forcément drôle, d'autres fois, bien meilleur.
Didier Porte ne me fait pas hurler de rire non plus.
Mais que ce soit une décision liée à la politique, insufflée par les politiques ou anticipée pour leur plaire, ça, c'est parfaitement inadmissible et c'est ça qui fait peur.
Moi qui me disait il n'y a pas longtemps qu'on avait de la chance d'avoir des médias libres...

Heureusement, il reste internet.

Et les pétitions. Sait-on jamais.....

Si Desproges était là....

il s'en serait donné à cœur joie. Trouvé chez Des Fraises et de la Tendresse, cet enregistrement qui tombe, ce soir, fort à propos, et dont on imagine ce qu'il aurait été après les exploits des Bleus en Afrique du Sud. Alors qu'ils n'ont pas encore été foutus de gagner un match, ils sont en passe de nous coller la honte internationale.

En gros, le foot c'est : pognon, supporters violents et racistes, prostiputes, rivalités, insultes, désobéissance, comportements de Divas, traître, taupe. Un feu d'artifice du grand n'importe quoi. Comme dirait Coluche, qui aurait bien ricané ce soir aussi : mais jusqu'où s'arrêteront-ils ?

En parlant d'insulte, l'autre jour, Zorro qui aime bien tester avec moi ce qu'il entend à l'école, histoire de voir si il n'y aurai pas une petite possibilité de pouvoir le dire aussi, me raconte qu'Alexis 8 ans, la bête noire de l'école, et fort malheureusement dans sa classe, Alexis, fait le signe de croix en disant "au nom du père, de la mère, du fils et ...."et fini par un doigt d'honneur. Et certainement un ricanement.

Alors, bon...si de cette pathétique équipée footeuse, le seul truc positif qui en résulte, c'est que les mômes qui s'insultent copieusement et très vulgairement dans les cours de récré de primaire et d'ailleurs, comprennent qu'il y a insulte et insulte, on aura pas tout perdu.

BRAVO A TOUSPROMOTEURS DU CUL

Ce matin, en voyant cette affiche recouvrir un immeuble sur les quais de Bordeaux, j'ai failli rentrer dans la voiture de devant...

Un grand BRAVO à touspromoteurs.com !  Ah si ! BRAVO ET MERCI  : c'est un grand pas pour les femmes qui en avaient bien besoin.
C'est vrai ça, plutôt que de t'habiller, de faire des études ou de bosser avec ta tête et tes mains, contente toi de montrer ton cul !

Ça suffira bien.

 

Vive le pola !

"Maaaaam ?c'est quoi ça ?" demande Zorro en sortant du placard le vieux polaroid

"un polaroid. Un appareil photo, c'est vieux, ça fonctionne avec une pellicule"
"et ça marche comment ?"
"ben normalement, tu appuies là et quand il y a une pellicule, la photo sort immédiatement, tu attends et puis tu vois la photo apparaitre"
"et là y'en a une ? "
"nan, je crois pas, ça fait longtemps qu'il est rangé, depuis ta naissance..."
"attends, je veux essayer....vas-y , mets toi en face.."

zzzzzzzzzt.......

"ah ben si dis donc.. y'a encore une pellicule !!!"

Bon, les couleurs...on oublie, 9 ans presque que la recharge dort dans l'appareil, c'est déjà un miracle de voir une photo apparaitre.

Et tu sais quoi ?? j'adore le pola !!! Je fais 20 ans de moins qu'en vrai là-dessus !!!
Alors, tu permets que je fasse ma belle ?

Bon, la prochaine fois, je pose au milieu de mes bananiers et non dans ma pièce à bordel.Et encore t'as de la chance, dix minutes plus tôt, tu trouvais des soutifs et des chaussettes à sécher derrière moi.

Demain, je cours acheter une peloche à pola.
Finalement, le numérique c'est quand même hyper hasbeen, sans compter que tu ne  fais jamais développer les photos que tu stockes sur l'ordinateur....

Alors que le pola...Résultat immédiat, les rides en moins.

Qui dit mieux ??

Et si tu n'en a pas, tu peux toujours télécharger ce logiciel et transformer tes photos classiques en polas ! (je m'en suis servi pour ça, ça le fait non ?)

Et puisqu'on parle photo, gros coup de cœur pour les photos d'Aurore....

PUUUUUUUB !

Clique sur la photo et vazy, lâche toi, fais toi plaisir avant les vacances !!!

Catch

Soirée crêpes et catch pour Zorro et son pote.....

Avant de m'exiler dans mon bureau, je vole trois crêpes (zobzob, c'est moi qui m'y suis collée pendant une demie-heure) et je m'assieds un instant, histoire de faire la mère cool, qui s'intéresse au catch.

Ah ben dis donc, c'est pas très gai le catch....

Six gonzes tout de noir encapuchonnés portent un cercueil vers le ring pendant qu'on se prend du chant grégorien plein les oreilles...

Eh les mioches, ne me dites pas qu'il y a un mort en direct ???

En choeur : "Mêêêh non !!"

Le cercueil est posé et arrive un type genre....comme un Hulk qui serait resté trop longtemps au soleil

Il soupire, il feule, il râle, les dents serrés. Il tourne en rond autour de son micro, comme un lion en cage. Tu sens que le garçon est très malheureux dans son dedans de lui-même et qu'il ne sait pas comment l'exprimer. Les catcheurs, c'est pas des tafioles, ça pleure pas à chaudes larmes. Tout leur corps transpire la violence de la souffrance, et vois-tu, si il leur arrive parfois de péter, ils pleurent rarement.
Sauf quand on leur mord la couille et qu'elle devient bleue marine.
Mais je m'égare.

Voilà que le chéri se met à causer avec une voix de terminator.....

"GONE, UNDERTAKER IS GONE"

"Gone ? mais où Chéri ? OU ??"

NAN, "gone" ça veut dire "mourru" dans ce cas là...C'est à dire qu'il est pas parti acheter des clopes, il est parti au ciel vois tu ?
Parce que les catcheurs, c'est pas des mauviettes, mais faut pas croire, les mots peuvent leur faire plus mal que les coups.
Tu ne dis pas à un catcheur "tiens, Machin est mort, voire Machin est crevé", tu lui dit pudiquement : "Machin est parti".

Le homard répète le mot soixante quinze fois, des fois que le traducteur aurait du mal, et poursuit en hurlant qu'il va se venger, et vazy le couplet sur mon frère, ma bataille, etc,....t'y crois tellement que t'en aurais presque la larme à l'œil si t'étais très très con.

"eh mais vous êtes sûrs les mioches qu'il est pas mort son frère ?
"......"
Les mômes, bouches bées, les fourchette en l'air, en oublient leurs crêpes.

Sur ce, le frère éploré ouvre le cercueil (si, je te jure...) qui est vide et continue de pleurer sans larmes et de tonner.

Alors là, trop c'est trop. Je me lève d'un bond et je leur colle Gulli, non sans morigéner (c'était le mot à placer ce soir) que cette émission est d'une débilité profonde et qu'il est hors de question de les laisser regarder une daube pareille. Déjà je trouve que les matchs, c'est plus que limite, mais bon, passe une fois de temps en temps pour leur faire plaisir, mais alors ça.....NIET !
Je leur remettrai la chaîne quand il y aura des matchs et pas ces sketchs pour abrutis. Vu ?

Le mien tente bien un "Ouais..... mais tu sais Papa il aime le catch"...Je ne répond même pas !

Je m'exile.
Mais le doute me taraude....Il faut que je sache si le frère du Hulk cramoisi, qui s'appelle Undertaker au passage (histoire que tu aies appris un truc) est bien mort quand même....
Je tombe sur un forum très instructif.

Et tu vois, je ne suis pas seule à m'inquiéter pour ce brave garçon :  x-like-a-sun-x se demande :

"Vous Dites Que L'Undertaker N4est Pas Mort Mais Pourquoi A Smackdown Ils Ont Fait Une Ceremonie D'hommage Avec Un Cercueil Et Kane Qui Pleurais ?

Ah ben oui, pourquoi qu'y pleurait Kane??
Réponse de Nee2ro :

si tu regardes catch attack, tu as donc écoutais ce qu'ils ont dis non ?
je cite : " KANE a retrouvé son frêre l'UNDERTAKER dans un état végértatif ! " ce qui veux dire en gros, dans un sale état mais pas mort. voilà tout.
Quand au cercueil , ben si tu regardes l'émission tu as vu qu'il était vide

Putain ça ne rigole pas chez les fans, t'as intérêt à suivre.

Bon, aux dernières nouvelles, l'undertaker serait dans un état végERtatif, et xlikeasun a un peu les nerfs à fleur de peau.

Un peu plus haut je lis :

De toute façon pour Archer & Hawkins si ils veulent faire un impact une feud avec la BOD serait énorme et aurait plus de gueule qu'un simple title shot avec la HD par exemple ...
Maintenant avec cette option EDDIE DARK ...tu m'embrouilles. Ce voltigeur ferait un IMPACT de folie sans passer par la case fcw ni NXT ! Mais bon aprés tout pourquoi pas ? il vient d'être pushé à la BWS !! On nous refait le coup d'Invasion époque WCW / WWF ? 

C'est clair nan ???

Bon et sinon, ne me crois jamais quand je te dis que je n'aurais plus rien à te raconter.

Et aussi..... t'as vu ma bannière, hein ? prémonitoire isn't it ?

Bon, je te laisse, tu m'excuseras.....j'ai du boulot....

 

Hola !

Je crois bien, je crois bien, que je ne vais pas avoir grand chose à te raconter dans les prochaines semaines.

Car vois-tu, pour la première fois en cinq ans et pour la première fois sur ce sujet en particulier depuis, pffffff, au moins 10 ans, il m'arrive un truc.

Je vais partir en voyage.

Loin.

Au Mexique.

Trois semaines.

Avec mon fils.

Je suis raide excitée et en même temps un peu inquiète. Je dors très mal, je réfléchis, enfin, plutôt, je tourne en rond la nuit. 

Et donc, je crains qu'il me soit difficile de penser à autre chose jusqu'au départ.

Le budget est serré, disons même que je n'en ai pas, mais impossible de passer à côté de cette opportunité.

Je suis invitée une semaine par une université. Mon boss a dit Ok.

Et j'embarque Zorro.

Après la première semaine, nous partirons à l'aventure deux semaines supplémentaires. Je n'ai aucune idée de ce que nous devons voir, ni des distances.
Et si je suis très heureuse de lui faire vivre ça, pour être franche, je m'inquiète aussi. Pour les sous, pour le climat, pour la bouffe, pour la sécurité, pour les temps de trajets, bref, pour l'inconnu.

C'est une sacré responsabilité de partir seule avec lui.

Il n'a pas sauté au plafond, alors que je me faisais une joie de le lui annoncer.
"Ouais, ouais....fait pas trop chaud ? y'a des moustiques ? c'est quoi à manger ?"
Pile les trois sujets qui m'inquiètent...Il va faire très chaud et humide (c'est un peu la saison des pluies !), il y a des moustiques et déjà moi,  je n'aime pas la bouffe mexicaine, alors lui.....

C'est marrant les enfants. C'est concret.

A la place de ses cadeaux d'anniversaire, il part au Mexique. Toute la famille s'y met pour son billet.
Il dit oui, oui, il est content, mais bon....
Il ne se rend pas vraiment compte du voyage incroyable qu'il va faire.
Il est un peu gêné de ne pas sauter de joie. Il sent bien que j'attendais autre chose.

En même temps, je le comprends. 

Déjà l'avion sera une aventure. Petit à petit il découvrira. Il sentira l'impatience grandir. Préparer son sac. Ne rien oublier.

Oh putain, pas la doudou !!!! on va mettre des post-it partout !

Pourvu qu'il aime, pourvu que ce ne soit pas trop la galère.
Pourvu que tout se passe bien. Hein ? 

NB : si tu as des tuyaux, des idées, des plans, n'hésite surtout pas à m'envoyer tout ça sur mon adresse perso.

My potager is rich !

Cette année, deux bananiers ont décidé de sortir des fleurs tout de suite. Pas de feuilles donc, mais deux magnifique boutons lourds de sucre et de mini bananes.
Nous ne sommes que début juin, je peux donc espérer de vraies bananes fin septembre !

Dimanche consacré au ménage et au jardinage.
Le potager était dans un tel état qu'on ne distinguait plus les futurs légumes des mauvaises herbes.

Deux bonnes heures plus tard....

 

Tomates, haricots, courgettes, potirons, poivrons, aubergines, concombres, piments, et dans un autre coin du jardin, salades, vigne et tomates cerises.
Tout y est ou presque.
Tout respire.
Je vais encore y ajouter des pommes de terre et, et... ce que je trouverai qui me plaira chez le grainetier, pour optimiser ces 16m² bien à moi.
Pas un engrais, pas un pesticide, rien.
Pas une limace, pas la moindre bestiole ne s'aventure à me niquer mes légumes.

Fière moi ? A mort !!

Penser à demander au voisin de mettre les poteaux pour les tomates, la terre est trop dure, mon dos est trop mou

Paris Bordeaux, TGV n°8547, voiture 18.

Bordeaux Paris.
Retrouvailles pour toute la famille, les frères, les soeurs, les cousins pour les soixante dix ans de la Mamie de Zorro
Bouquet champêtre
La fête
Quelques heures de sommeil, et puis....

  le retour, train de banlieue, 8h00 du matin, dimanche...

Petit déjeuner dans la gare Montparnasse
Les commerçants sont devenus fous.
Dans le train aussi, on me prend pour une américaine, 3€ la canette de Icetea.
Je regrette de ne pas être capable de taper un scandale.

La gare fait peau neuve. Le bar, orange. 

La salle d'attente, transformée en bibliothèque haute en couleur pour deux heures d'attente  plutôt agréables. Fini les grands hall tristes pleins de courant d'air.

La SNCF est violette. Du sol au plafond. Moquette, sièges, et même la chemise du contrôleur

 

Sept heures de train, d'attente, de tram, de marche, puis la maison.
Et sur le paillasson, les premières cerises du voisin du voisin.

Et c'est tout.

Ah non, j'ai reçu cet email  au boulot...

De :axxxxx@djfdjuou
A :bcxxxx@djkfjdmie; swwxkfds@djldjo

Objet : je t'Aime

Coucou mon amour. Bien dormi? Moi pas asser, ici 5h45 et c'est très dur. On va prendre un taxi et le bus pour 3h30 de route. J'espere que tu a touvée l'école.
Je ne pourrais te donner que des nouvelles dimanche soir mon coeur quand je rentrerais. Tu me manque télement!!! Je pense qu'à toi.
Bon week end mon coeur et noublie pas de me raconter.
Je t'embrasse et t'aime plus que tout!!!!
Tu est la femme de ma vie.
Enorme bisous
Je t'AIME sincerement mon Ange!

Je sais tout de mes étudiants....

Mon cadeau pour la fête des mères.

Dieu soit loué, Johnny n'est pas un joueur de foot.

Tu te souviens que Johnny a failli mourir et nous, exploser nos radios et nos télés à force de vivre avec ses bulletins de santé.
Hein ? Tu t'en souviens ?

Même que, émue, et paniquée à l'idée qu'il puisse clamser à Noël, pour qu'on s'en prenne pendant trente ans d'émissions anniversaires, je lui avais écrit une belle lettre.

Bon, déjà, Joey, à qui on ne la fait pas, avait donné un avis un peu différent des journalistes.

Alors, tu seras bien aise d'apprendre, que finalement, il avait raison le Joey.
C'était rien du tout.
Enfin pas grand chose.
Une cicatrice à réopérer, et surtout des difficultés respiratoires liées au syndrome de sevrage alcoolique.
Pathologie certainement pas mortelle.
Et encore moins conséquences d'une opération foirée comme son producteur l'avait claironné au monde entier, rendant fous de douleurs quelques fans qui sont allés refaire le portrait du Dr Delajoux. Opération massacre, maladie nosocomiale, infection grave, dépôt de plainte de la famille, qui fera croire pendant tout ce temps, que la star avait un pied dans la tombe.
Tsss, tsss, rien de tout cela.

Oui mais.....
Pas une radio, pas une télé n'a fait preuve de retenue.
On nous a rebattu les oreilles 24h/24h.
Les médias se sont jetés sur cette histoire comme des vautours sur une charogne. Je n'écoute que France Inter, en espérant qu'on me prenne moins pour une conne ici qu'ailleurs, mais là aussi, et hélas, de plus en plus souvent, les journalistes font du Voici.
Le ciel aurait pu s'écrouler, rien n'était plus important que la mort imminente de Johnny.

Et voilà qu'ils remettent ça avec les Bleus. Argent, prostitution, et composition de l'équipe de France. Alors là, c'est carrément l'annonce faite à Marie. On t'en parle pendant une semaine, le Raymond ménage le suspens, tout ça pour te sortir le 11 mai, jour de la Sainte Estelle, (je te rappelle qu'il a demandée en mariage quelques instants après la défaite de ses joueurs au premier tour de la coupe du monde 2008 - pour te dire qu'on nage effectivement dans la quatrième dimension dans le foot), trente noms du chapeau au lieu de vingt trois, faisant ainsi se perdre en conjoncture tous les journalistes de France et de Navarre, qui t'en remettent une couche pendant des jours.

Bon, voilà nos Bleus partis au pays de Heidi. Et tu vois pas qu'il y en a un qui nous fait une diarrhée ! Hosto, pinponpin, l'heure est grave France de mes deux.
L'autre soir, un quart d'heure de débat sur France Info, pendant lequel, on invite des journaleux sportifs, qui se triturent le cerveau sans faire avancer le débat qui n'a pas lieu d'être. Oui, mais non, on nous ment, et pourquoi il est revenu à Tignes alors ? le problème,le vrai problème, je vais vous le dire,  c'est la communication, mais si, mais non, mais enfin il n'aurait pas dû revenir avant de partir, et ça veut dire quoi, et ah ! merde, il n'a pas revu ses potes, mais ah ! OUF ! il leur a laissé un mot sur le tableau pour leur dire au revoir, et c'est pas normal, on nous cache la vérité, et il y a UN VRAI PROBLEME DE COMMUNICATION, et si, et ça. Et je t'en passe.

J'écarquillais les oreilles en me demandant si je ne rêvais pas.

Il en va de même pour tous les autres sujets qui font les choux gras des informations. Tout est monté en épingle, sur joué, sur dimensionné, rabâché, jusqu'à l'écœurement.

Erk.

Faites des gosses où comment les tuer au travail

Les dimanches, en général, c'est la litanie du : "j'm'ennuiiiiiis", et du "ch'ai pas quoi faiiiiiire", qui se termine souvent par "t'mets un fiiiiiilm ?"

Cette fois ci, fais moi confiance.... j'avais prévu quelques activités au grand air. 

Une note à links

• Parce que si je lis "hyper facile" dans le titre d'une recette, je me précipite, et  chez Anne, c'est la recette du pain aux deux saumons, parfaitement de saison qui m'a fait salivé, et de recette en recette, j'ai imprimé les pages du "Magret de canard sauce yakitori", avec son "gratin de pomme de terre" yakitori itoo, que je testerai quand je ne serais plus au régime...Pour le moment, l'avoine et le fromage blanc sont mes meilleurs amis.

• Parce que je découvre au fil des articles et des astuces, que je suis quand même vachement écolo, je suis contente d'avoir découvert Les Billets Verts, via Le blog de La Coquinerie

• Parce que je rêve de pouvoir être l'auteure de ces photos, et aussi parce que l'Afrique sauvage me fait toujours autant rêver, je ne me lasse pas des photos de Nick Brandt dans La Gallery et que je rêve d'avoir un mur immense pour pouvoir y mettre celle-ci en 4x3.


• Pour la mémé qui sommeille en moi, j'ai trouvé via Davydepoche, qui est une mine d'info entre nous, un site fabuleux qui regroupe tous les trucs de grand-mères !
  
  Ce qui me fait penser que j'ai oublié de te raconter un truc ! L'autre jour, je vais acheter de l'eau oxygénée à la pharmacie. (eau oxygénée - truc de grand mère pour blanchir - tu suis ?)
  "à 10, à 20 ou à 30 volumes ?" me demande la nana qui me sert.
  ".....ben je ne me souviens plus"
  "c'est pour les cheveux ou le linge ?"
  "les cheveux !" (ah oui, figure toi que mes amis me trouvent mieux en blonde, donc va pour le blond, cet été, si ça peut faire tomber Rahan du cocotier.
  "vous savez que pour le linge, c'est génial, hein, surtout pour les sous-vêtements blancs..., c'est vrai, difficile de les garder vraiment blancs, surtout les fonds de culottes, voyez (bonjour à toi pauvre gars qui a tapé culotte sur google, les miennes ne sont pas à vendre) "
  
  Et la voilà qui m'en cause pendant dix minutes de ses fonds de culottes plus très blancs, avec un grand sourire. 
  Moi pendant ce temps, j'acquiesce, tu penses, pas contrariante, (encore que moi, je ne porte quasi que du noir) ah ben oui, tu penses, c'est pas drôle ce blanc qui vire au gris, même que l'eau de javel n'en vient pas à bout, (putain mais qu'est ce qu'elle en fait de ses culottes...elle cire ses pompes avec ou quoi ??)? j'essaie de ne pas visualiser (erk) et d'écourter la conversation.
  
  Je lui demande le nom d'un kiné et tu vois pas qu'elle me demande ce que je veux faire, massage ? rééducation ?
  Ouf ! la voilà qui disparait dans l'arrière boutique. Je suppose au bout d'un moment qu'elle me recopie le botin, car ça dure une plombe.
  Enfin, elle revient avec les coordonnées complètes !
  Et je t'avoue que je suis un peu soulagée, parce qu'après m'avoir longuement entretenue du fond de ses culottes, je me demandais, si elle ne glisserait pas son phone number sur le papier....

Ah ! autre chose, je risque de piquer une große kolère avec la SeNeCeFe de mes fesses, parce que je viens d'apprendre qu'une grève est prévue pile le 27 mai, alors que j'ai réservé des billets pour ce jour là, et pas un autre de l'année, il y a au moins deux mois, pour un week end que je ne peux pas rater.

Rappelle moi ce qu'il ont obtenu les grévistes lors de la dernière grève ? HEIN ? RIEN ! Dans leur cul ! et d'ailleurs, je serai curieuse de savoir si, au cours des 15 dernières années, ils ont obtenu des avancées et combien au regard du pognon qu'il font perdre et de la merde dans laquelle ils mettent les braves gens.
Ça aurait de la gueule un beau tableau qui prouverait qu'ils ont raison de nous emmerder.

Oui je sais, le droit de grève, les pauvres cheminots, les ouvriers, 1936, les congés payés, tout ça.

Mais pas le seul jour de l'année où je prends le train avec mon fiiiiiils.

Merde quoi.

Bon, voilà une note ou je te glisse quelques infos primordiales sur moi, à savoir que je suis au régime, que je porte de la lingerie noire, que je ne suis pas homo, que mon dos est  déglingué et que je serais bientôt blonde.

Si ça, c'est pas de l'info .....

Faites des gosses ou comment foirer l'allaitement.

Je viens de passer un moment à lire la Mère Joie (son fils est très mal élevé au passage, il pisse par terre en rigolant :-) et forcément les sujets abordés comme l'allaitement et la propreté, l'apprentissage du "manger tout seul" me donne illico envie de donner mon avis. Mais plutôt que de raconter ma vie dans ses commentaires, j'ai l'idée de te pondre quelques articles sur les trucs de base quand tu fabriques un enfant (enfin surtout te raconter ce que je n'ai pas fait avec mon mioche à moi.....).
Je tacherai d'être synthétique pour ne pas te faire une thèse sur ma grossesse, mon fils, ma vie, ma bataille, parce que raconter sa vie de mère parfois, c'est assez chiant à lire.

Rahan, si tu ce genre de sujets t'emmerde, je te donnerai un ou deux liens pour aller faire un tour en attendant. Aujourd'hui, je te propose d'aller chez Denis, ou chez Koztoujours. 

Sujet n°1 - L'allaitement.

Parce que c'est ce qui me vient en tête tout de suite si je me télétransporte dans les premiers temps. C'est aussi ce que j'ai le moins réussi.
C'est à dire que je l'ai même complètement raté.

Pourtant j'étais motivée.
Bon...soit....pas hyper hyper motivée. Je n'ai pas fait le siège de la leche ligue, ni participé à des réunions, ni posé trop de questions. Je me disais que puisque c'était naturel, ça ne devait pas être si compliqué que ça, pas besoin de lire des thèses là-dessus....

Or ça n'est pas aussi simple que ça.
Zorro machouillait mon téton, sans trop de conviction, sans téter et moi, je m'y prenais comme un manche certainement. L'instinct ?? dans mon cul.
Personne ne m'a expliqué la 1ère tétée. Pas de sages femmes à l'horizon. Je me suis débrouillée toute seule. Les aides soignantes ne se sont pas montrées particulièrement sympas, elles étaient même plutôt agacées...
Avec impatience, elles lui maintenait fermement sa petite tête contre mon sein d'une main et me pinçaient, me tiraient le bout du téton de l'autre. Je grimaçais de douleur et mon fils hurlait.

Alors pour le tableau idyllique de la mère épanouie qui donne le sein en souriant béatement de bonheur, tu repasseras.

Je ressemblais juste à une baleine échouée sur mon lit, avec 27 kgs de plus qu'avant (7 kg d'arrêt de clope et 20 de grossesse épanouie), une épisio de 7 cm toute fraîche, et une nuit blanche à accoucher.

"vous êtes sûre que vous en voulez pas du biberon ???"

Le premier jour : NAN !
A la fin de la seconde journée : SIIII !

Tu penses :  j'appréhendais de plus en plus quand il fallait y passer, et puis j'avais très peur qu'il fasse de l'anorexie cet enfant. Personne ne m'avait dit qu'il pouvait se passer de manger les deux premiers jours...

Et puis, aussi.... je trouvais que mes seins ressemblaient à deux grosses mamelles molles avec leurs grosses veines bleutées et leur peau laiteuse....Je me faisais l'effet d'une vache.

Et puis, aussi, peut être que finalement, je n'y tenais pas tant que ça à me faire téter...

Et je vais te dire.... je n'ai pas regretté et je n'ai jamais culpabilisé.

J'en connais, têtues, qui ont absolument voulu y arriver, quitte à endurer des crevasses et à vivre les tétées en souffrant. Ne serait-ce que pour avoir le sentiment d'avoir "fait ce qu'il fallait", au moins, les premières semaines.

Le sacrifice, c'est pas mon truc. Être une bonne mère à n'importe quel prix, non plus.

Oui, je sais, je sais :

On dit que le lait maternel protège le bébé.

Bon, ben le mien, élevé au lait maternisé pendant 3 mois, puis au lait de soja maternisé pour cause de ballonnements incessants (la peau de ton cul ça te coûte au passage...) a attrapé son premier rhume à deux ans passés! Et en dehors de la varicelle et de deux otites, il n'a quasiment jamais été malade. Aucune bronchiolite, alors que l'épidémie faisait rage et que les jumeaux des voisins, allaités, enchainaient bronchio sur bronchio et passaient l'hiver en kiné respiratoire...Et surement rien à voir avec la choucroute, mais ses dents sont sorties les doigts dans le nez, jamais une fièvre, jamais de bave, jamais de pleurs - ça c'est juste pour faire bisquer celles qui en ont chié

On dit que l'allaitement tisse un lien très fort avec ton bébé.

Sans doute y a-t-il un plaisir incommensurable à sentir son petit téter, à plonger ses yeux dans ses yeux...Mais quand tu files un bib, tu plonges aussi tes yeux dans les siens, tu le tiens tout contre toi, tu gazouilles gâteusement avec lui tout pareil. Et son papa peut participer et nourrir son enfant, ce qui n'est pas le cas avec l'allaitement. Et ça, ça tisse un lien tout aussi important, parce qu'un papa, les premiers mois, il a du mal à trouver sa place.

Les seins, c'est pratique, tu en as toujours deux sur toi (en principe).

C'est vrai. je te l'accorde. Un lait à température, gratos, prêt en toute circonstance, c'est une große ekonomie et ça évite le casse tête des bibs à stériliser  (enfin, bon pas trop longtemps, non plus, ça m'a vite gonflée, et puis à partir du moment ou ton enfant met à la bouche ce qu'il trouve à portée de main, à commencer par sa tétine que tu ne stérilises pas à longueur de journée, je n'ai pas vu l'intérêt de continuer) et à préparer, particulièrement la nuit.
Attendre que le chauffe biberon soit prêt alors que ton môme hurle à trois heures du matin, c'est un peu vrillant pour tes nerfs et ceux des voisins (et ceux de ton mari qui essaie de dormir, parce qu'il bosse demain bordel !)

Conclusion :
Si tu y arrives : très bien, super, youyou.
Si tu n'y arrives pas : très bien, super, youyou.

Tu n'es pas une mauvaise mère.

Même, même, je me demande si allaiter ne fabrique pas des hommes qui ne pensent qu'à tripoter du nichon...J'ai vu récemment les mioches de copines qui n'arrêtaient pas de vouloir leur toucher les seins, et elles, elles trouvaient ça trop drôle...Bon, chacune son truc.

Et ne va pas te flageller en chemise de nuit, l'hiver par moins dix.
Si tu aimes ça culpabiliser, tu auras mille autres occasion de le faire.
Quand tu es mère, ce n'est pas ça qui manque.

Et puis, ce n'est pas parce que tu l'auras eu au sein pendant six mois, que dans quelques années, il ne te claqueras pas la porte au nez en hurlant "putain, j'en ai marre, on peut jamais rien faire dans cette baraque !!!"

48hDM

Devine :

• Qui a posé son fer bouillant sur le bouchon plastique de la centrale pendant une demi-heure ? (Le fer va cracher du violet fondu pendant des lustres parce que le plastique a pénétré DANS les trous de la semelle)


• Qui a laissé un clignotant allumé et se retrouve avec une batterie à plat ? (ras le cul des problèmes de voiture !)


• Qui a enfermé le chat dans la voiture une nuit et surtout une journée complète en plein cagnard ? (il va bien ce couillon, ça lui apprendra à monter par le coffre ouvert quand j'ai le dos tourné, et il a même eu le bon goût de ne pas pisser dans la voiture, alors qu'il ne se gêne pas dans la maison ...)
  
  
• Qui a engueulé son fils alors qu'il ne fait qu'appliquer les nouvelles méthodes idiotes de l'école pour apprendre à compter ? (dès que je récupère le cahier AVEC les explications débiles, je te fais un topo)


• Qui se trompe d'hôpital pour un examen dont le rendez vous est pris depuis presque deux mois ? (bien aidé par le médecin qui m'a confirmé que l'hôpital de Bordeaux Nord, c'est bien le plus près de chez toi, alors qu'en vrai, il est à l'opposé - fais moi penser à lui toucher deux mots sur son sens de l'orientation...)

Hein ? Qui ?

Le tout en deux jours.

C'est à croire que quelqu'un là-haut a décrété que j'étais nominée pour être l'idiote de la semaine et que j'allais faire connerie sur connerie non stop.

Nous ne sommes que mardi....

Savoir écrire - Pouvoir dire.

"Mam ? Eh ben tu sais que je sais écrire le mot 'baiser'" ?
"Ah oui ? et comment tu l'écris ?"
"b-a-i-s-e-r"
"très bien !"

Je regarde mon fils que je connais par cœur, vu que c'est un peu moi qui l'ai fabriqué, et j'attends la suite....

"et ....tu sais Mam ce que ça veut dire "baiser" ?"
"ben oui, c'est "embrasser" ou plutôt "donner un baiser"

Sourire de Zorro....Qui me prend pour une tarte

"oui, je sais Chéri, ça veut aussi dire faire l'amo...."
"ouais ! ben à l'école y'en a plein qui disent ça pour ça" (large sourire)
"ouais ben je te préviens, ne t'avise pas de le sortir dans ce sens là à la maison !"
"oh d'accord, d'accord"
"c'est carrément moche comme mot pour dire "faire l'amour" ok ?"
"ok"

Et moi, de sourire intérieurement en me rappelant un copain allemand (qui était juste un copain), qui se débrouillait grosso modo en français et qui terminait toujours ses lettres par "je te baise très fort"....

Réveil grincheux avec les infos ce matin...

Il y a quelques semaines, Hojatoleslam Kazim Sadeghi affirmait à des tas de barbus qui ne demandent qu'à croire que :

• "les femmes qui ne s'habillent pas convenablement favorisent la promiscuité dans la société, laquelle provoque les tremblements de terre" - il ne donne pas la définition du "convenable", Hoja,  mais on suppose qu'en dehors du voile intégral, point de salut....

Tu vois pas que Benoit XVI balance hier que :

• l'avortement et le mariage gay sont deux des menaces les plus "insidieuses et dangereuses" pesant sur le monde aujourd'hui.

C'est bien, on avance....
Et si on les piquait ? _____________________________________________________________________________

Les parents d'un enfant de 12 ans portent plainte contre une chauffeuse de bus, qui l'a traité de "petit con", parce qu'il ne voulait pas lui obéir et changer de place (un truc du genre).

Le môme a dégainé son portable, filmé la dame pendant que la moutarde lui montait au nez, et a couru montrer le film à ses parents en arrivant.

Si les médias ne racontent pas n'importe quoi (ce qui n'est pas exclu), sans le savoir, la dame du bus insistait pour que le mioche reste assis derrière un gamin qui l'avait agressé, et on peut comprendre qu'il voulait changer de place
D'un autre côté, comment rester absolument calme devant le refus obstiné d'un mioche, qui ne s'explique pas et qui filme avec son phone, dans un bus de mômes qui chahutent, dont on a la responsabilité, et que l'on doit conduire à bon port, sans incident ?? Quand je vois la classe de mon fils en sortie, je leur tire mon chapeau aux chauffeurs de bus. Surtout si elle était seule.

Quoi qu'il en soit réellement, les parents ne cherchent pas à discuter avec la dame, à lui exprimer leur désaccord (ou à simplement comprendre pourquoi cette dame s'est énervée) ils portent plainte. C'est trop à la mode, porter plainte.
Au risque de lui faire perdre son boulot. Point barre. L'enfant est roi.

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Apéro géant à Nantes : 1 mort, 93 personnes prises en charge par les pompiers, 30 autres placées en garde à vue, 280 flics mobilisés. Sur 10 000  personnes, ça fait peu, en gros 1% de problèmes, certes.
Mais cela valait-il la mort d'un jeune, qui avait quand même juste bu entre 10 et 15 verres de whisky....

Pour beaucoup de ces jeunes, ce n'est pas un apéro.
Passées les premières heures, c'est une beuverie géante. Nuance.
Je suis bien placée pour t'en parler, les djeuns ne font pas la fête, ils courent se mettre minables, alcools forts à profusion et plus vite tu bois, mieux c'est. Quand une fête est prévue, il n'est pas rare qu'ils s'entraînent deux jours avant....Je sais, je sais... ne pas généraliser, mais le phénomène ne se résume pas non plus à quelques uns.
Et les filles n'ont rien à envier aux garçons. Si ce n'est qu'elles risquent un peu plus qu'une gueule de bois.

Tu ne crois pas qu'ils ont autre chose à foutre les préfets, les maires, les flics, les secouristes, les pompiers et le personnel des hôpitaux déjà surchargés que de perdre leur temps pour que ces couillons puissent se biturer sans mourir ?

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Je me demande si je ne vais pas mettre France Musique pour me réveiller....

Edit du 16 mai : un petit tour chez JCFrog ?

Crotte. Encore.

Je suis très en veine en ce moment, enfin, c'est ce que je me suis dit ce matin,en apprenant que, même si je n'allais pas en finale, j'avais quand même gagné une boite de thé chez Manu (merci à ceux qui ont voté pour moi !).
Une jolie boîte, avec laquelle je pourrai faire ma crâneuse devant les copines.
Après un bouquin et une bouillotte, le tout en moins d'un mois....Alors que mon dernier cadeau gagné remonte à l'école primaire...C'est un signe, il est grand temps de tenter le super loto.

Enfin, c'est ce que je me disais, jusqu'au moment où, mon fils tira la chasse d'eau, et s'étonna de voir son gros caca flotter, tout en haut, près du bord de la cuvette. Nous avons regardé ce truc avec ses wagonnets, valser en tourbillonnant avec le PQ un moment, en espérant les voir disparaitre, mais nous n'avons pu que constater que les ouatères étaient définitivement bouchés !!
Ils sont vieux mes ouatères. Fait d'une seule pièce moulée, sans tuyauterie, scellée direct au sol, avec un coude, ma pauvre, tu te demandes d'ailleurs comment nos grosses pêches peuvent bien passer par là.

Il a bien fallu enfiler des gants et mettre les deux mains dedans, pour enlever le papier et les colombins qui flottaient. Devine qui s'en est chargé ? Hein ?

Bon, quand tu as mis le nez, les mains et parfois le reste, dans du caca de bébé et dans le vomis de ton mioche, voire quand ton mioche t'a vomi dans l'oreille, ou que tu as dû nettoyer une diarrhée intempestive en plein rayon légumes au supermarché (pas la tienne patate, celle de ton fils), tu es un peu rodée. Tu ne fais pas ta chochotte. Mais quand même....

Ce soir, je suis revenue avec un furet (un espèce de tube fin flexible avec une petite brosse au bout) et du destop. Persuadée que j'allais m'en tirer.

Bernique, ma pov' Monique. Le furet doit se plier ou buter sur le dernier coude, car il ressort nickel, même pas un peu marron, dis donc ! Et le litre de destop n'a pas eu le moindre effet....

Comme tu as l'habitude de lire des articles très documentés ici, tu ne seras pas surpris d'y trouver un shéma, afin que tu saisisses bien, dans quelle merde je suis (pas de ricanements sur mes aptitudes au dessin, si j'étais douée pour ça, ça se saurait et tu pourrais m'appeler Pénélope)

Tu le vois le dernier coude en bas ? bon, et bien à mon avis, le furet stoppe net là et refuse d'aller plus loin. Sans compter que plus loin, c'est dans le sol. Pour le savoir il faudrait démonter le chiotte entièrement, le desceller....
Ou payer un plombier.
Et c'est là que le bas blesse....Ce n'est pas prévu au budget ce mois-ci. Mais alors, pas du tout.
Ou appeler la vieille dame qui est ma propriétaire et qui lutte contre son cancer de l'intestin et la faire culpabiliser en lui disant que bordel ! quoi ! c'est une honte de me laisser avec un chiotte aussi naze, qui m'oblige à mettre les mains dans la mierda de bonne heure le matin.

Or, il va falloir que je trouve une solution....
Car, en dehors de l'organisation assez spartiate que cela implique pour mon fils et moi-même (pire qu'en camping, parce qu'en camping, tu vas vider ton seau de nuit dans les WC et non les wc dans ton seau....),
car te dis-je, samedi, après demain, je reçois à dîner.
Et si ça n'est pas réparé, je vais devoir envoyer une invitation hyper glamour, du genre :

Cher tous,
Je vous confirme que je suis ravie de vous accueillir à 20h00 à la maison.
Mais je me dois de vous informer que, suite à un gros caca incident bien indépendant de ma volonté, j'ai le regret de vous dire que mes ouatères sont HS. Aussi je vous demanderais d'avoir la gentillesse de bien vouloir prendre vos précautions avant de venir.
Pour la petite commission, ça ira, il suffira de mettre le papier à la poubelle, mais pour la große Komission, je serais dans l'obligation de mettre un sac plastique à votre disposition et de vous demander d'aller le déposer dehors, dans la poubelle de Mr Mochedu en partant.
Avec le ferme espoir que vous maintenez votre présence, (je prépare une recette de la Mère Joie ) recevez, blablabla....,
A vous pour la vie.

Ce qui ne serait pas trop la classe, tu en conviendras...

Alors tu vois, je me croyais chanceuse, mais la vie, les volcans, la nature, sont toujours là pour te rappeler qu'il ne faut pas crier victoire trop tôt, car, misérable ver de terre, tu n'es rien face à l'immensité.
Un pet de lapin.
Tu gagnes un bouquin, une boite de thé, tu crois que la roue tourne enfin, que demain tu sera riche et PAF ! tu te retrouves dans la merde.

Ce qui me fait penser qu'il faudra qu'un de ces jours, je te ponde une note sur le caca et les femmes.
Sujet oh combien important.

Parce qu'une journée qui démarre par une bonne grosse pêche, bien moulée, pas trop molle, est une journée pleine de promesses.
Ne passons JAMAIS à côté des plaisirs simples.

Cette vision bucolique est idéale pour te laisser aller à la rêverie.
Non, ne me dis pas merci.

Tschuß Liebchen.

Crotte

Ça fait dix minutes que je bataille avec des petits morceaux de patafix qui ne veulent pas rester collés sur le poster que je dois accrocher sur le mur de la chambre de Zorro.

(ça, c'est du planté de décor !)

Voyant que je m'énerve, Zorro me dit, en me prenant le poster des mains :

"laisse Mam, moi je suis entraîné"

"ah bon ? tu fais ça à l'école ?"

"nan, mais tu sais avec quoi je m'entraîne ?"

...........

"avec mes crottes de nez !"

Va voter pour moi STEUPLAIT !!!

Une fois n'est pas coutume, mais si tu passes par là, et que tu as aimé ma déclaration à Wlad, je te supplie allongée : file chez Manu, et vote pour moi.

Il y a du thé et du caviar à la clé, merde ! Au moins vingt ans que je n'ai pas mangé du caviar. La dernière fois, j'avais préféré les oeufs de lympe....Il faut que je vérifie.

Mais surtout, il y a un adage qui dit jamais deux sans trois, ne le fais pas mentir.

Or, j'ai gagné un livre chez Pivoine et une bouillote top design chez Cosmoligne.fr (YES !), il faut donc que je sois la grande gagnante du Kusmi concours.

Sinon c'est trop la honte internationale.

Et pas de chichi hein : si c'est pas ton genre de commenter ou que tu es timide, fais le pour moi. Dieu te le rendra.

Et pas la peine de te défiler, j'aurais les noms !!

Je t'embrasse (aux grandes causes, les grands moyens), même je te roule une pelle tiens.

Fuck mes voisins (bis)

Je t'ai déjà parlé de mon voisin.

Comment ça nan ? Si.

Figure toi qu'en face de ma maison, de l'autre côté de la rue, j'ai :

• A gauche, Mme Bella, bientôt 101 ans au compteur, toujours vaillante et que je n'entends jamais.


• En face, la famille Mochedu, le mari, sa femme et leurs deux petits mioches, moches. Ils ne seraient pas médocains ? me demande le papa de Zorro en les apercevant hier ? (Pour ton info, il y a beaucoup de consanguinité dans le médoc. Moi qui croyait que c'était top la classe là-bas, rapport aux grands crus, j'ai découvert que la région était surtout connue pour sa grande misère sociale et intellectuelle....).
  Ils ne sont pas beaux, mais pas beaux du tout. Elle est gentille (mais gentille) et lui, il est gentil et con. C'est à dire qu'il n'a pas l'air méchant, il dit bonjour, sourit mais.....mais ne rend jamais service et continue à se garer, malgré mes avertissements, devant le bateau qui signale la sortie de mon garage.
  Il bosse chez Feu Rouge et le crois tu ?: il ne m'a jamais filé un coup de main pour la voiture. JAMAIS ! Pourtant, il me voit souvent me faire suer avec.
  
  La dernière fois, alors que je portais une batterie à recharger chez Feu Rouge, tu vois pas qu'il m'annonce, après l'avoir testée, qu'elle est foutue.
  Et qu'il vaut mieux que j'en achète une neuve. Alors qu'elle était neuve....Il n'avait même pas l'air désolé.
  Heureusement, le patron, sensible à ma détresse, lui a ordonné de la mettre en charge et m'a rassurée en me disant que si elle ne prenait pas la charge, il me la changeait. Et elle a pris la charge pov' naze.



• A droite, la Famille Mongolitos. Un couple de retraités espagnols. Lui, je croyais qu'il avait fait un AVC tellement il parle mal et qu'il a l'air goyo. Elle, elle est bavarde, mais bavarde.... J'ajoute qu'elle a une voix criarde, et que son plaisir, c'est de causer du haut de son perron, du premier étage. Histoire que tout le quartier en profite. D'après mon voisin de droite, de mon côté (tu suis ?), ils auraient fait plusieurs séjour en hopital psy et ils picoleraient sec.
  
  Ils ont leur Tanguy, moche comme un pou, la figure raisin sec, au moins 27 ans, qui n'a d'yeux que pour sa caisse dont la carrosserie fait mal aux yeux tellement il l'astique. Il a une copine qu'il doit astiquer aussi (euh... je passe sur le canon). Ils leur arrivent de s'engueuler en pleine rue. Longtemps.
  Car ces gens là passent leur temps à s'engueuler. Mais quand je dis s'engueuler, c'est "Strip-tease". Ils se hurlent des horreurs pendant des heures.
  Le fils insulte ses parents qui le lui rendent bien.

Les Mochedus et Les Mongolistos, ne vivent pas ensemble mais pas loin. Les Mochedus vivent la porte ouverte sur le jardin, été comme hiver. Leurs mioches (genre 1 an 1/2 et 3 ans) ne sont jamais couchés avant 22h30. Et Mme Mongolistos, vit sur son perron qui domine le jardin des Mochedus. Disons qu'elle participe activement à la vie des Mochedus, en s'incrustant systématiquement chez eux, dès qu'elle aperçoit quelqu'un.

Et depuis que les deux moches mioches sont nés, Mme Mongolitos nous les brise menu, à mon fils et à moi. Car dès qu'elle les voit, toujours perchée sur son perron, c'est à dire haut et surtout à quelques mètres des enfants, elle leur cause pendant des heures en hurlant toujours les mêmes phrases :

"Alorrrrrrs, comment y vont ces petits enfaaaaaaants "
"Dit bonjourrrrrrr Pierrrrre, dis bonjour à Mamie Mongolitas "
"MAis qu'y sont mignons ces enfants !"
"dis bonjour Pierrrrre, vient me fairrrrrre un bisou Pierrrre"
"Mais qu'est ce qu'y fait le Pierrrrrrre"
"AH NAN, y faut pas fairrrrrrre ça Pierrrrre"
"LACHE CA OU TU VAS TE FAIRRRRRRRE MAL"
"PIERRRRRRE, TU M'ENTENDS ???? Pierrrrrre"

Inutile de te dire que c'est parfaitement inintéressant et très, mais alors, très, très énervant. Surtout quand il fait beau, et que mes fenêtres et porte sont ouvertes sur le jardinet devant, face aux voisins.

Dès que ça commence, on se regarde avec Zorro et il y a toujours l'un des deux pour dire "allez....c'est partit, mais quelle tarée celle-là". 

Or, ce matin, tu vois pas que je remarque que La famille Mochedu a recouvert le grillage mitoyen avec de la brande et qu'elle a même planté des sapinettes devant.

Tiens, tiens me dis-je.....

Un peu plus tard dans la matinée, j'entends hurler. Je sors, pensant qu'on venait de braquer quelqu'un devant chez moi.
Et je les vois, deux de chaque côté de la portion de grillage non recouvert, en train de s'enguirlander comme du poisson pourri.

Ça dure un bon moment, et puis soudain, j'entends Mr Mochedu hurler à Mme Mongolistas :

"OCCUPE TOI DE TES FESSES !"
........
"OCCUPE TOI DE TES FESSES, TU SENS PAS BON DES FESSES !!"
........
"OCCUPE TOI DE TON CUL !!!!"
.........
"SALOOOOOPE"

Le Petit Pierre derrière :

" ALOPE"

Son grand con de père 

"ouais SALOPE !!"

J'ai vraiment regretté de ne pas avoir eu en main le matériel pour enregistrer afin de te faire partager ce moment rare et précieux..... Parce que je te garantis que je me suis payé un sacré fou-rire.

La bonne nouvelle dans tout ça, c'est que normalement, Mme Mongolistos ( qui était encore en train de dire cet après midi, au Petit Pierre, à travers le grillage, d'un ton larmoyant, un mouchoir à la main, qu'il fallait qu'il dise à ses parents qu'elle était malheureuse - nan, je n'invente rien....), la bonne nouvelle, c'est que logiquement, Mme Mongolistos devrait arrêter de nous saouler avec ses monologues tonitruants, du haut de son perron.
On devrait pouvoir enfin avoir du calme.
A condition qu'ils ne se sautent pas dessus en s'insultant dès qu'ils s'aperçoivent.....

En revanche, sur mon côté de trottoir, il y a Guy et Jacqueline.
Et Guy, ce matin, est venu m'offrir du muguet.
C'est pas chou ça ?

 

Et sinon, quand Mme Mongolitos a pris son tranxène et que les Mochedus sont à table, quand tout est calme, mon jardinet devant la maison prend parfois un air des îles....

What happened ?

Si tu veux savoir ce qui s'est passé l'après midi de dimanche dernier chez moi (en dehors de partouzes de gendarmes un peu partout dans le jardin), clique sur la photo.

Blogotrucs

Le mot très, très à la mode sur les blogs en ce moment c'est :

je plussoie.

Que je trouve complètement con. J'ai d'abord cru que c'était un vieux verbe remis au goût du jour, comme procrastiner qui est soudain apparu partout (qui m'agace beaucoup aussi), mais après quelques recherches, ce verbe n'existe pas. C'est un mot inventé pour "+1", utilisé sur le net et dans les forums, qui signifie OK, je suis d'accord.

Ce ne sont pas tant les mots que je trouve idiots, c'est le fait qu'on les retrouve partout.
Quand tout le monde s'y met, c'est fatiguant à lire.

En fait, il y a un langage internet qui me hérisse.
Particulièrement les trucs (j'allais dire le vocabulaire, mais ne nous égarons pas...) du style:
"mouhaha, huhuhu, rhoooo, coupine, counasse", et j'en passe (tu peux en ajouter en commentaire, qu'on fasse un dico des mots à la con)
Et le pire, le pire de tous, c'est" LOL", juste après "MDR."

Je déteste ce mot LOL. Ça fait pouffe, cheap.
C'est s'exprimer au rabais.
Je ne te parle même pas des abréviations à la PTR, OMG, JDCJDR.....
Comment oser n'écrire que DTC, alors que "dans ton cul" est nettement plus gouleyant ?

Euh...chacun fait ce qu'il veut bien entendu, et ne crois pas que si tu me colles un Lol en commentaire, tu iras brûler en enfer. Je te parle de moi.

C'est tout juste si je m'autorise, quelques fois, un smiley ici. Et surtout quand je commente chez les autres (car tu peux vite vexer ton hôte, si tu ne montres pas que tu décoooooonnes).

Il y a des blogs avec une écriture particulière et des tournures qui sont propres à son auteur. On aime ou on aime pas, mais ça a le mérite d'être personnel. C'est ce qui fait l'essence d'un blog. Après le contenu.

Le contenu, c'est le noyau. Tu peux écrire parfaitement bien sur des trucs chiantissimes. Pas sûr que tu déchaînes l'enthousiasme.

Oui mais, me dis-tu, car tu es perspicace, tu peux rendre intéressant un truc, à priori pas passionnant, parce que tu écris bien ou que tu as ta façon de le raconter.

Ah....Bon.
Un partout la balle au centre.
Comme quoi tout n'est jamais tout blanc, ni tout noir.
Et pierre qui roule n'amasse pas mousse.

Il y a des blogs avec une écriture bien personnelle, que je trouve drôles ou intéressants un temps et dont je me lasse, parce que le ton est toujours le même quelque soit ce qui est raconté.

Et il y a d'autres, comme chez Bellzouzou, qui continue de me faire rire et de m'étonner,  presque quatre ans après que je l'ai découvert. Il ne me viendrait pas à l'idée de lui piquer un mot ou une expression (sauf cas exceptionnel avec référence à l'auteure bien sûr) parce que son écriture, c'est elle.

Et sur un blog, qu'est-ce qui te définit en premier ? Hein ?? Ton style patate.

Autre sujet très blogo tendance : chez Aude Nectar avec un article sur Wikio.
AAAAAAHHHH Wikio !!
J'ai mis du temps à comprendre ce que c'était que ce truc et surtout comment ça fonctionnait.
En revanche, ce que j'avais vite réalisé, en parcourant les blogs bien placés l'an dernier, c'est que leur place, en haut de la liste, ne garantissait en rien d'y trouver un contenu de qualité. Il y en a même pour lesquels, je n'ai pas compris du tout.
Si ce n'est donc une sombre histoire de linkage à tout va.

Alors, puisque tu y tiens, je suis très fière de t'annoncer que je suis bonne 4 636ème. Pour te dire à quel point on cause de moi sur les autres blogs.
Si c'est pas malheureux. Avec tout le mal que je me donne pour te donner de la lecture, depuis.....depuis bientôt quatre ans !

Après avoir jeté un coup d'œil à mon tableau de bord, je peux te dire que :

• je t'ai pondu 846 notes (plus quelques dizaines que j'ai pulvérisées en faisant un peu de ménage, tant elles me paraissaient inutiles quelques mois après),
• vous et moi avons laissé 5 610 commentaires 
• 213 776 pages ont été lues (ce qui ne me dit absolument rien d'ailleurs....ça à l'air de faire beaucoup, mais sur quatre ans, et comparé à d'autres blogs, ça doit être peanuts).

Et dire que je n'ai jamais rien fêté avec toi.....

Il faudrait quand même y songer hein ?
Il faudrait que j'organise un truc avec tirage au sort et cadeau (un vrai ) à la clé......
Un cadeau pour blogueur et pour non blogueur.

Je me réunis et je t'en recause.

Tchüß Liebchen.

Edit : il n'y a pas que moi que ce language agace, un coup d'oeil chez Bla bla bla ?

L'arbre qui ne voulait pas mourir

  Tout près de chez moi, un arbre est tombé sous les rafales de vent de cet hiver.....
Pourtant........

Pour Magali et pour la Maman de Sylvie